Je les regarde. Je vide ma trousse sur le lit et le les prends rapidement. Puis je les jette: "connerie"!

J'ai besoin de me scarifier, pour sortir l'angoisse de mon corps. Mais à quel prix....

De toute façon ça ne règle rien. Je continue sous la menace, je n'ai jamais changé. Je suis toujours aussi indigne de vivre.






Ils font pas peur hein? Parce que c'est pas avec ceux là que je le fais. je préfère les pointus de la salle de bain. La chair saigne plus vite.

Je sus considérée comme un bébé.

Sincèrement j'abdique, je vais le faire. je vais obéïr une fois de plus à mes parents, sous la menace et leur peur de l'avenir. Je vais relancer les entreprises à qui ils ont envoyé un cv sans ma permission et ensuite je vais pleurer un bon coup en maudissant le jour de ma naissance.

Je vais faire un henné parce que plus ca va moins j'ai de peau à cause de mon psoriasis, l'effet à duré un mois environs, je m'en réjouis, mais je veux vraiment....




Partir de chez mes parents.

Ne plus dépendre d'eux.

D'un coté je dois faire des choses parce que j'en suis capable, et d'un autre ils décident de tout. Il décident ce que je dois faire.

Je suis vraiment mal. Cette nuit je me suis réveillée à trois heures moins le quart pour me rendormir vers cinq heures du matin. Je crois qu'ils vont être comme ça toute ma vie, ça me déprime et ils se rendent pas compte que ça fait du mal à l'être tout entier, que de pas être bien dans sa tête ça à des répercussions sur tout le corps.

Non, pour eux, la vie c'est une chienne et on va en baver jusqu'a la mort. Donc ils ont le droit de contrôler ma vie professionnelle.

Et pour ma vie affective, je me fais traiter de geek parce que je suis souvent sur l'ordi, moins maintenant en plus... Mais si j'avais des amis je sortirais. ben là non. Et j'en ai pas donc je me fais gronder.

NON, Ile ne m'aident  pas du tout à apprendre à vivre!


Note de l'auteur: c'est incroyable la différence entre quand je suis à mon appart' et quand je suis chez mes parents, on passe du blanc au noir. Autant chez moi je positive, autant là je déprime en plongeant la tête la première vers le fond du bocal. Je suis rentrée mercredi dernier.

Quoi? Quand je suis seule? Qu'est ce que je fais pour rompre le vide?...

J'ai choisis cette image car elle me correspond, comme une obsession de moi même, quelque chose de très faux, et de très vrai. je l'ai trouvé en tapant "alone" dans google, et même si dans un premier temps elle ne correspond pas à l'image conventionnelle du mot "alone", elle me convient dans cette situation.


J'attendais beaucoup des autres disait-on. J'en attends encore trop? Mon msn ne clignote plus, ni mon skype, mon chérit n'est pas là, et je rêve d'apprécier la compagnie d'un bon livre et d'une bière (bien que j'eus trop mangé de viande et que je ne veux plus rien avaler à part un peu d'eau).

Je suis un vieux monstre. Normalement je suis jeune, et humaine, et femme. Mais je me vois comme un vieux monstre qu'on croit sociable mais qui en fait n'arrive pas à se faire des amis.
Je fais peur aux gens avec mon fauteuil, tantôt ils sont intrigués et discutent bien avec moi, tantôt ils sont distant et ne veulent pas me mêler à leur vie. C'est ce que je me dis.

Les gens... Les gens oui. Mais moi? Moi je ne donne pas souvent des nouvelles c'est vrai, surtout si je suis en pleine histoire d'amour ou en pleine dépression, mais à choisir je préfère l'histoire d'amour (une fois les deux se sont mélangés) . Mais bon, je me réveille au bout d'un moment, je me dis que je dois essayer de construire quelque chose. Je voudrais cesser de m'enfermer dans des relations virtuelles, ou dans le virtuel tout court, non... Cesser de m'enfermer tout simplement.

Et là... Là je me rends compte de plusieurs choses...
    
La première est celle qui me fait culpabiliser: je ne donne pas assez de nouvelles aux autres. L'amitié c'est comme les plantes, il faut l'entretenir régulièrement pour ne pas qu'elle fane.
    
La deuxième c'est sans doute cette phrase d'un de mes docteur, le: "Tu grilles tes cartouches". Ouai, je sais. Je suis jeune alors: "on mise sur toi". Mais plus ça va... ben plus ça va. Je fais encore des erreurs. Je grille mes cartouches. Alors après mon chérit dit que je suis pragmatique et un peu trop raisonnable, je ne sais plus quoi faire.
Ca n'a rien à voir? Je dois sans doute mélanger. Me lâcher m'aiderait peut-être à penser plus aux gens autour de moi, ceux qui sont là pour de vrai, je veux dire, qui m'aiment.
   
  La troisième c'est quand même que je fais des efforts pour aller vers les autres mais que bien souvent avec les gens de mon âge Je galère .
Ils ne veulent pas s'encombrer, ou le feeling ne passe pas. C'est vrai que je suis pas tout à fait comme les autres, je ne parle pas de mon handicap. Moi je n'aime pas le foot à la télé, ni regarder les magazines féminins (non pas car la moitié est composée de publicité mais plutôt parce que je n'y trouve pas d'intérêt et la vie des star je m'en fou pas mal). Je ne suis jamais allée en boite de nuit parce que le bruit m'aurait dérangé et que personne ne m'a proposé non plus. Je ne suis pas féminine non plus, toutes les filles que je vois ont en majeur partie une belle chevelure bien coiffée et hydratée, la peau mise en valeur dans un modèle plutôt unique. J'ai de l'exema et fait des efforts pour que la paille qui me sert de cheveux soit la moins rèche possible, en plus je ne suis jamais bien coiffée. Alors voilà, je voudrais ressembler à ces filles là et peut-être que j'aurais une chance de m'intégrer, de toute manière je n'ai rien de plus dans le ciboulo, je ne suis pas cultivée et pas non plus très intelligente, juste assez pour survivre.

Je vous vois rire, ou pleurer...? La vérité... C'est que je ne sais pas si ça marcherait. Je sais que le feeling ne peux pas passer avec tout le monde mais je suis en manque d'amitié, de sorties, de choses simple tu sais. Un feu avec des shamallow, un petit concert de groupe indépendant, un bisou dans les bois, une bataille d'eau, une vraie vie de mes 23 ans plus celle de mon adolescence que je crois avoir cramé en m'isolant et en me laissant isoler.

Est ce que je dois... Continuer comme ça? Ou changer d'approche avec les autres?

Le plus beau, le plus parfait de mon existance. Je l'ai dis un jour sans vraiment y croire: le jour de ma mort je serais très belle, j'aurai atteinds ce que je voulais atteindre, et je mourrais, accomplie.

J'ai peur de ne pas l'être, et je me disais aussi que ce sont juste des paroles de dépressive, et j'ai vu Black swan. Ce film relate exactement de la même thèse que la mienne, et je ne trouve pas qu'il soit vraiment un film d'horreur, il fait peur à des moments mais c'est ce qui est beau, son pire ennemis est elle même, elle se combat, elle combat ses peurs, et arrive dans ses derniers retranchements, pour y mourir, belle, somptueuse, parfaite. La fin est sublime, le cygne blanc meurs, elle ne souffrira pas à petit feu, elle est mort heureuse, mutilée profondément dans son âme qu'elle à tenté d'élever. Elle à voulu déployer ses ailes et tout le film montre l'apprentissage des personnages des cygnes qu'elle interprette, elle est parfaite, l'art et les sentiments sont passés avant tout le reste.

Elle à tranché sa rigidité, elle s'est ouverte, on voit bien ce symbole lorsqu'elle plante un morceau de verre dans le ventre du cyne noir, peu de temps après elle s'apperçois qu'elle ne l'a pas tué, et que le morceau est en elle. Je pense donc qu'elle à combattu les monstres qu'elle avait en elle, de manière bestiale, forte, extrème. C'est profond, terrifiant, horrible, telle la transformation du corps lors du passage à l'âge adulte.

Mais elle y es parvenue, au prix de sa vie. Mais son art et sa beauté sont préservés.

Je suis le cygne blanc, comment vais-je tourner l'histoire?

Tout à fait messieurs dames, ça tranche dans le vif! J'aurais voulu tout changer, mais au final, à force de me le répéter dans tous les sens, de long, en large, en travers, petite soeur... Je te connais par coeur. Non, sérieusement, on ne peut pas changer le passé, et les choses sont ce qu'elles sont.

J'ai malheureusement eue mon bac du premier coup, mais heureusement le sujet phare en eco-sociale était la mondialisation, mon sujet favoris, donc j'ai passé un très bon moment avec ma copie (même si c'était une dure bataille^^, et ce sont les meilleures.)

Mais je me suis retrouvée en BTS de commerce malgrés moi (ha non je voulais pas faire ça! Et même si on m'avait proposé d'aller en BTS d'Assistant manager mais vu la charge de travail j'ai dis "non j'y arriverais jamais" , ferme et bien encré dans ses positions, et sa méconnaissance du monde.
Et malgrés que le premier lieu de stage fut un échec monstrueux et une ode au dégout physique et psychologique du monde du travail et de l'entreprise, j'ai eue mon année -_-" (bordel de merde de "fille sérieuse" que je suis). Et mon deuxième lieu de stage était bien, je n'aimais toujours pas mais j'ai eue un tuteur très bien, et un pote de classe qui m'a beaucoup remonté le moral. Merci. Et pas merci à mon père qui m'a dit si tu trouve pas de stage je te met en maison pour handicapés...

Bon... Comme vous vous l'imaginez... J'ai eue mon putain de BTS de commerce! Du premier coup! Pfff... Quelque part ce n'était pas grave, c'était même une bonne chose, j'ai eue 12 à mon projet professionnel, ça à reflété mon coté encore sérieux de la chose et j'ai eue plus d'intérêt mais je n'ai pas souhaité continuer dans cette voie, ma décision était prise depuis longtemps: je voulais faire une MANAA!

J'ai téléphoné de nombreuses fois au lycée, je suis allée aux portes ouvertes, j'ai fais tout comme il faut ou presque je pense. ET j'ai été prise au concours d'entré!!!! :D

Avant ça j'avais fais un petit séjour dans un centre qui m'a proposé une approche plus handicapée de la chose. XD
Ils m'ont proposé une formation adaptée mais j'étais très exigente et j'avais des étoiles dans les yeux, l première formation était un peu moins complète que la manaa + bts de multimédia, et la deuxième était sur limoges, ben moi j'habite loin de limoges! Et j'étais jamais partie vivre en appart', oui mes petits amis!

Oui, ok, j'ai aussi foiré en annulant au dernier moment l'essai en appartement (un peu déplorable à mon gout étant donné que la salle de bain se trouvait à l'extérieur de l'appartement avec une grosse porte lourde.... heuuuu.... J'suis en fauteuil moi.)
Donc c'était pas poli mais j'ai quand même vécue une année scolaire entière en appartement et même si c'est chiant des fois, je suis toujours là.

Mais voilà. J'ai arrêté mes études d'art là ou je suis parce que ma santé dit "oulala aie ouille tu force trop ma petite!" et le moral dit "t'es qu'une merde qui n'arrivera jamais à la cheville des autres et tu fais mal ton travail"

OUI! je regrette! Oui, j'aurai du essayer une année de BTS, juste essayer! Mais non, comme une conne j'ai dis non c'est trop dur, j'abdique!

Les choses ne sont pas faciles dans mon parcours, j'ai eue peu de répis (j'en ai eu?)

Je remplis mon dossier de travailleur handicapé avec l'espoir d'essayer une formation en infographie adpatée, celle qu'on m'avait proposé. Ils voudront peut-être plus de moi... je suis tellement nule et lâche.
Si je change de ville (c'est quasiment obligé, y'a rien d'autre à faire ou je suis) je voudrais tenir compte cette fois ci de l'environnement dans lequel je vais (me terrer?).

Mais dans l'immédiat mes parents veulent que je trouve un emploi, moi pas. Je préfère passer par les concours qui sont en novembre. ET l'AMSITH ne peut pas m'aider si je n'ai pas ma carte de travailleur handicapé, ce qui prend trois à quatre mois.

Les autres ne me laissent pas de répis! C'est dur bordel de merde! Je me bouge quoi! Mais faut le digérer, et tout le monde s'en tape dans ma famille que j'ai du mal dans ma tête. Ha oui ils savent que je suis facilement dépressive mais bon je vois pas trop de changement.

Je peux pas partir avec le recul de 5 ans de plus à chaque fois! Quoi? Ecouter ma soeur? Elle est "inbuvable" et ne me conçoit que par "tu joue à des jeux en ligne t'es 8h heures sur ton ordi et t'es une geek" -> C'est FAUX. mais je crois qu'elle s'en tape aussi que ce soit faux. Elle ne me croit pas.

Je ne suis pas une féniasse, je suis une grosse stressée de la mort! Et puis je digère pas d'avoir du arrêter mes études, et je cherche une solution, mais ça personne le vois dans ma famille?!!!!!