Je ne comprends pas...
Mon regard à changé. Je suis devenue sombre à l'aube de ma libération. Tout ceci est l'enfer des être humains. Je feuillette des images de moi, je les regarde depuis le début de l'année scolaire. Je ne suis plus la même... J'étais timide et moins évoluée et pourtant... je souriais... Bon dieu je souriais....!
C'est impossible, ces photos de début d'année... Ca ne peut pas être moi! Ce n'est pas moi! C'est quelqu'un d'autre! je ne me reconnais pas!
Mon âme est si rouge. Elle est rouge sang, de colère et de haine, de fatalité et d'espoir pourtant... Ma peau était lisse et claire, elle est devenue crispée par le psoriasis et comme ridée. Mes cheveux avaient l'air en vie, brillant mais sec. J'étais sexy dans ma petite robe noire et pleine de vie, d'espièglerie.
Aujourd'hui, mes cheveux sont brillant, doux et j'en prends soin mais je suis devenue superficielle parce que je veux m'occuper de moi. Je veux prendre mes responsabilités, alors je fais des choses, je m'occupe de moi. Mais quelque chose ne va pas.
J'étais belle.
Que suis-je en train de devenir? Vieille? Mon regard encore plus fixe, non pas par but ni même... Par questionnement... Aujourd'hui, lorsque j'étais fâchée, sur la photo mon regard était certain. Certain de fatalité, de quelque chose enfouit et intolérable, mais qui ne peut être dissocié de l'être.
Je suis sure d'une chose.
Mais laquelle?
Mais je ne sais pas me défendre. Je vais rentrer à la maison mercredi après midi, je sais que ma mère voulait que je rentre demain pour la fête des mères. Mais... Elle veut aussi de tout coeur et avant tout autre chose que je relance les entreprises qu'ils ont contacté pour moi. Je veux mourir...
Comme en BTS, ça va faire trois ans que je connais les relance d'entreprise ou je veux pas aller...
J'ai les larmes aux yeux.
Je vais mourir sous la pression parce que je suis trop faible pour la supporter. Ce n'est pas leur faute si je vais mal. Enfin... Ils ne m'aident pas du tout dans ma tête. Mais ils font comme il faudrait faire pour des parents. C'est moi qui est faible dans ce monde. Je ne peux pas supporter la pression de mes parents mais alors je ne pourrais jamais en supporter aucune autre puisqu'ils veulent mon bien. Je ne peux pas non plus mourir j'ai vraiment peur.
Ca ne s'est jamais arrêté.
Je suffoque, débranchez moi vite, j'ai le droit de mourir.
As tu soufferts ma sœur?
Dois-je souffrir aussi pour ma mort?
Depuis toujours, ils ont choisit pour moi. Je crois que... Peut-être que...
Je plaque tout je m'en vais je ne veux plus leur obéir. Je vais voir Jynx.
…
Je suis handicapée et j'ai un gros tas de bordel administratif et physique ingérable encore à mon état d'évolution sans faire de conneries...
Je n'y arriverais pas sans eux. Pas encore....
?
La vie est un gros tas de merde.
Propos fort intéressant de pathétisme, illustrés évidement par une série de photos prises tout à l'heure.
ps: Ces photos ont été prises par moi, toute utilisation sans ma permission est interdite.
La passe n'a pas l'air facile (du tout), mais si le dessin t'aide à rendre les choses ne serait-ce qu'un peu plus douces, c'est déjà ça... Bon courage à toi, et see you further on up the road, comme disent les espagnols!