Tout à fait messieurs dames, ça tranche dans le vif! J'aurais voulu tout changer, mais au final, à force de me le répéter dans tous les sens, de long, en large, en travers, petite soeur... Je te connais par coeur. Non, sérieusement, on ne peut pas changer le passé, et les choses sont ce qu'elles sont.

J'ai malheureusement eue mon bac du premier coup, mais heureusement le sujet phare en eco-sociale était la mondialisation, mon sujet favoris, donc j'ai passé un très bon moment avec ma copie (même si c'était une dure bataille^^, et ce sont les meilleures.)

Mais je me suis retrouvée en BTS de commerce malgrés moi (ha non je voulais pas faire ça! Et même si on m'avait proposé d'aller en BTS d'Assistant manager mais vu la charge de travail j'ai dis "non j'y arriverais jamais" , ferme et bien encré dans ses positions, et sa méconnaissance du monde.
Et malgrés que le premier lieu de stage fut un échec monstrueux et une ode au dégout physique et psychologique du monde du travail et de l'entreprise, j'ai eue mon année -_-" (bordel de merde de "fille sérieuse" que je suis). Et mon deuxième lieu de stage était bien, je n'aimais toujours pas mais j'ai eue un tuteur très bien, et un pote de classe qui m'a beaucoup remonté le moral. Merci. Et pas merci à mon père qui m'a dit si tu trouve pas de stage je te met en maison pour handicapés...

Bon... Comme vous vous l'imaginez... J'ai eue mon putain de BTS de commerce! Du premier coup! Pfff... Quelque part ce n'était pas grave, c'était même une bonne chose, j'ai eue 12 à mon projet professionnel, ça à reflété mon coté encore sérieux de la chose et j'ai eue plus d'intérêt mais je n'ai pas souhaité continuer dans cette voie, ma décision était prise depuis longtemps: je voulais faire une MANAA!

J'ai téléphoné de nombreuses fois au lycée, je suis allée aux portes ouvertes, j'ai fais tout comme il faut ou presque je pense. ET j'ai été prise au concours d'entré!!!! :D

Avant ça j'avais fais un petit séjour dans un centre qui m'a proposé une approche plus handicapée de la chose. XD
Ils m'ont proposé une formation adaptée mais j'étais très exigente et j'avais des étoiles dans les yeux, l première formation était un peu moins complète que la manaa + bts de multimédia, et la deuxième était sur limoges, ben moi j'habite loin de limoges! Et j'étais jamais partie vivre en appart', oui mes petits amis!

Oui, ok, j'ai aussi foiré en annulant au dernier moment l'essai en appartement (un peu déplorable à mon gout étant donné que la salle de bain se trouvait à l'extérieur de l'appartement avec une grosse porte lourde.... heuuuu.... J'suis en fauteuil moi.)
Donc c'était pas poli mais j'ai quand même vécue une année scolaire entière en appartement et même si c'est chiant des fois, je suis toujours là.

Mais voilà. J'ai arrêté mes études d'art là ou je suis parce que ma santé dit "oulala aie ouille tu force trop ma petite!" et le moral dit "t'es qu'une merde qui n'arrivera jamais à la cheville des autres et tu fais mal ton travail"

OUI! je regrette! Oui, j'aurai du essayer une année de BTS, juste essayer! Mais non, comme une conne j'ai dis non c'est trop dur, j'abdique!

Les choses ne sont pas faciles dans mon parcours, j'ai eue peu de répis (j'en ai eu?)

Je remplis mon dossier de travailleur handicapé avec l'espoir d'essayer une formation en infographie adpatée, celle qu'on m'avait proposé. Ils voudront peut-être plus de moi... je suis tellement nule et lâche.
Si je change de ville (c'est quasiment obligé, y'a rien d'autre à faire ou je suis) je voudrais tenir compte cette fois ci de l'environnement dans lequel je vais (me terrer?).

Mais dans l'immédiat mes parents veulent que je trouve un emploi, moi pas. Je préfère passer par les concours qui sont en novembre. ET l'AMSITH ne peut pas m'aider si je n'ai pas ma carte de travailleur handicapé, ce qui prend trois à quatre mois.

Les autres ne me laissent pas de répis! C'est dur bordel de merde! Je me bouge quoi! Mais faut le digérer, et tout le monde s'en tape dans ma famille que j'ai du mal dans ma tête. Ha oui ils savent que je suis facilement dépressive mais bon je vois pas trop de changement.

Je peux pas partir avec le recul de 5 ans de plus à chaque fois! Quoi? Ecouter ma soeur? Elle est "inbuvable" et ne me conçoit que par "tu joue à des jeux en ligne t'es 8h heures sur ton ordi et t'es une geek" -> C'est FAUX. mais je crois qu'elle s'en tape aussi que ce soit faux. Elle ne me croit pas.

Je ne suis pas une féniasse, je suis une grosse stressée de la mort! Et puis je digère pas d'avoir du arrêter mes études, et je cherche une solution, mais ça personne le vois dans ma famille?!!!!!

Je pense que je peux me donner les encouragements. J'ai fait tout ce que je devais faire jusque maintenant, enfin au niveau administratif et médical, Pour le reste il faudrait que je prenne soin de moi. Ca va être un peu difficile, je suis lente pour ça aussi, mais ça va venir.
Je n'aime pas la salle de bain, mais je vous expliquerais une autre fois pourquoi (loin de moi l'idée d'aimer sentir mauvais et de me protéger en me roulant dans la poussière et la boue à l'image des éléphants, j'ai conscience d'habiter dans un endroit remplit d'être humains et qu'il faut s'adapter. Je pense aussi que j'en mourrais si je me roulais dans la poussière dont je suis allergique et la boue.


Bref, tout ça pour dire, je grandis je m'occupe progressivement de mes affaires youpiiii  \^_^/

C'est ce qui s'est dégagé d'elle. Au début elle est arrivée, un peu comme un cheveux sur la soupe, car j'ai l'habitude d'une autre, mais le courant est vite passé car elle m'a respecté, elle ne m'a pas demandé trente six fois ce qu'il faut faire et m'a mise à l'aise.

Quand on à préparé le repas, on à parlés de nos études et j'ai vu son regard fort et jeune. Un regard qui veut mordre dans la viande parce qu'il veut sa part, un regard sur de lui, fragile coeur de femme mais vaillante et aussi brulante que le souffle d'un dragon. Elle est un peu plus jeune que moi, elle me trouve "courageuse d'avoir fait des études en fauteuil roulant", ce n'était pas très adroit mais ça m'a touché qu'elle me porte de la considération. J'ai eue envie de plonger mon regard dans le sien afin de recueillir sa force et de l'admirer, ça fait tellement de bien.

C'est dommage, je ne vais la voir que demain soir, peut-être qu'après je ne la reverrais plus jamais. Il y a parfois de bonne surprises avec les aides de vie. "C'est comme partout", il y a des bonne personnes dans chaque morceaux de la société.

Voilà, je l'ai fais.
J'ai appelé mon psy, enfin.

C'est une chose que j'aurai du effectuer depuis longtemps. Mais va savoir pourquoi, je suis restée dans cet état. Et oui je peux être bécasse tu sais. Me choper du psoriasis qui s'en va pas vraiment, stresser, à la limite de la tétanie en me disant ma vie est foutue, sombrer sous la pression qu'il y a un peu partout.
Mais bon, j'avance, je fais ce que je dois faire, je prends mes rdv pour mon dossier de travailleur handicapé, je préviens les aides de vie, mon fromage est toujours moisi, c'est le bordel dans ma salle de bain et je suis cassée de partout je me demande si c'est pas le kiné et cette putain de ville à pavés, mais bon, je sais comment garder mon pain encore mou :)


Ha oui hein, tu t'en fou pas mal de mon pain, je sais. Mais j'aimerai manger un peu plus équilibré. J'ai l'impression de devoir apprendre à vivre. Comme si on m'avait presque tout fais jusque maintenant, comme dans ma vie de geisha, lorsque Mineko habite pour la première fois toute seule en appartement alors qu'elle habitait recluse dans un quartier spécial. Il y a un passage ou elle à commandé du riz, alors elle arrive dans la cuisine et elle ouvre la petite boite en fer ou il doit se trouver habituellement, et elle rouspète, parce que personne ne lui à mis le riz à l'intérieur, mais Mineko ne sait pas encore qu'elle doit le faire elle même, ce n'est pas qu'elle ne veut pas le faire car elle à l'habitude de faire les taches ménagères par exemple, mais c'est qu'elle doit apprendre à se gérer elle même, sans que sa vie le soit par les autres.


C'est dur parce que je sais pas trop ce qui me convient, et parce que je sais pas me défendre contre les autres mais c'est formateur. Je vais continuer comme ça et positiver encore "petit par petit" comme dirait une copine.

Aujourd'hui, je dessine pas. Enfin je sais pas on verra ce soir...

Je me fais bouffer la vie par les gens autour de moi... oui, oui j'ai peur. J'ai peur je dirais rien. Je dirais rien du tout parce que j'ai peur. J'ai peur je dirais pas de qui je parle, je suis une grosse lâche.

Et oui. Et oui juste une grosse lâche. Je me fais bouffer la vie de: faut que vous fassiez ci faut que vous fassiez ça et si je proteste et ben on me dit faut le faire quand même parce que y'a des gens qui travaillent autour de moi et il faut penser à eux avant ma vie à moi. J'en ai rien à faire je crois.... J'ai pas demandé à naître comme ça, pourquoi je dois supporter ça et pourquoi je dois sucrer mes week end jdr pour...ça...

Je veux plus aller chez le kiné non plus, ça fait 20 ans, j'en ai marre de faire des exercices sur la terre ferme, j'en ai marre de pas sentir l'eau sur mon corps et de patauger dedans, j'en ai marre que les gens rigolent en me disant que je me protège trop, ben oui du con si je le fais pas après j'ai mal partout et je m'abime, c'est pas toi qui viendra me soigner.


Et puis j'en ai marre de Orange qui recommence à faire des coupures, y'a intérêt à ce que ça replante plus, les pub quand j'arrive ici, le vide de ce blog que je prends trop à coeur, ma peau qui part en live, mon nombrilisme de merde, mon fromage moisi dans le frigo et mon incompétence générale. Je fous même plus rien en japonais, mais qu'elle grosse lâche!


Je suis un cyborg enchainé par des petit tuyaux maintenant sa survie. Tout partout, ils s'insinuent, tel un venin, et je suffoque.